非常经典的搞笑短句子

1.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 2.距离产生的不是美，是小三。 3.世界那么乱，装纯给谁看。 4.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的! 5.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。 6.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。 7.男人的实力就是你兜里的人民币。 8.唱歌给我听，开心了就让你走。 9.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。 10.内练一口气，外练一口屁。 11.能动手，就尽量别吵吵。 12.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！ 13.你穿的很危险，但长得很安全。 14.你信仰基督教，还是公鸡叫。 15.你走你的阳光道，我走我的地下道。 16.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。 17.装成熟、是往老里打扮的行为。 18.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。 19.好寂寞，连欲望都被我挣脱。 20.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。 21.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 22.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。 23.你的话，我连标点符号都不信。 24.月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。 25.何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。 26.呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？” 27.我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。 28.我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。 29.咱们这个国度，人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数?是因为封建思想的束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会的退步，又重新开始了一夫多妻的制度? 30.冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。 31.光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢? 32.街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。 33.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。 34.有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。 35.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。 36.在我尿频的时候你还在嘲笑我。 37.有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。 38.逃得了和尚，逃不了方丈。 39.现在生米都已经煮成稀饭了。 40.唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。 41.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…… 42.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？ 43.我肯定会被砍成薯片的。 44.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。 45.彪悍的人生是不需要解释的。 46.好男人就是我我就是曾小贤。 47.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。 48.说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。 49.阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感…… 50.我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。 51.无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。 52.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。 53.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。 54.别回头，哥恋的只是你的背影。 55.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 56.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。 57.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。 58.晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。 59.不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！ 60.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。 61.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…… 62.又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。 63.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。 64.我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。 65.要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。 66.连汤加国王都命令全国减肥了。 67.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。 68.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。 69.大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆…… 70.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 71.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 72.也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！ 73.白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。 74.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。 75.问：“我的头像牛B吗？”答：“像！ 76.老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！ 77.脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。 78.美女眼前过，不泡是罪过。 79.蓦然回首，你咋还没走。 80.没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。 81.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。 82.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。 83.你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险? 84.顾客不是上帝，顾客只是上当。 85.天塌下来你顶着，我垫着！ 86.“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。 87.初恋无限好，只是挂得早。 88.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。 89.我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。 90.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。 91.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 92.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 93.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 94.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。 95.你若废我现在，我必废你将来。 96.腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。 97.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。 98.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。 99.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行! 100.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。1.人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯! 2.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。 3.我家电脑什么都慢，就死机快。 4.千万别混日子，当心日子把你给混了。 5.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。 6.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！ 7.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 8.地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。 9.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。 10.爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。 11.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。 12.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。 13.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！ 14.人家有的是背景，而我有的只是背影。 15.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 16.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。 17.腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。 18.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。 19.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。 20.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。 21.听君一席话，省我十本书! 22.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 23.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。 24.午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。 25.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。 26.不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。 27.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。 28.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？ 29.现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？ 30.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。 31.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。 32.不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。 33.收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。 34.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪… 35.每天都要和床撕逼，通常都是我输了。 36.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。 37.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。 38.他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。 39.自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。 40.左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！ 41.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。 42.天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。 43.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。 44.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！ 45.北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。 46.我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。 47.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。 48.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。 49.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。 50.有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。 51.多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。 52.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。 53.没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。 54.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。 55.我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。 56.饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串…… 57.“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！” 58.摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。 59.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。 60.其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。 61.做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。 62.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。 63.你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。 64.我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。 65.曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！ 66.我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。 67.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。 68.睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。 69.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。 70.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！ 71.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。 72.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。