让人笑喷的搞笑的句子1

1.儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你！” 2.情圣我不敢当，但交朋友的秘诀我已了然于胸。不论是帅到人神共愤的男子，还是不食人间烟火的女神，都不要怕。走上前去，大大方方的说：“我喜欢你。我们在一起吧。”对方答：“对不起。我们还是做朋友吧。”于是你就又多了一个朋友。 3.傻B中的战斗机，贱人中的VIP。 4.别紧张，我又不是什么好人。 5.命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。 6.只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？ 7.去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。那人对我说：现在盯着这个红点看秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。我盯着看了秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得我睁开眼，嚯！真他妈奇迹，我桌子上的手机不见了。 8.问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！ 9.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。 10.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 11.人应该爱动物，它们多美味啊！ 12.给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！ 13.我是一坨风干的牛粪。 14.做为一只禽兽，我深感压力很大… 15.每个人都有狗屁不是的时候！ 16.本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。 17.有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：哎，你犯了什么罪啊？哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说：这样就坐牢了？新的说：我还没说完呢，跟着浮上来还有个潜水员。 18.只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。 19.一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。 20.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 21.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！” 22.你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。 23.圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。 24.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 25.情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。 26.就在哪里趴着 哥在哪里摔倒，就在哪里趴着。 27.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！ 28.“你不准过来！”她认真地说。他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！”他笑了，说“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”她说。他转过身,无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。“斤，果然没再重！” 29.租一样的女友 真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！ 30.你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。 31.你长得真有创意，活得真有勇气。 32.我问：“我的头像牛逼么？”他说：“像！” 33.女人都喜欢看海里的浪花，男人又何尝不是那个浪花。 34.红豆不长南国，长我脸上了，真相思。 35.所谓睡货，可用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。 36.如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。 37.等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。 38.因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！ 39.哎，我跟你说啊，动物的唾液是有细菌的，我建议你啊，去打两针。 40.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 41.你出生时是不是被扔上去过次而只被接住过次？ 42.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 43.亲戚，太熟，不好下手。 44.快要高考了 老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。 45.真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。 46.对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。 47.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 48.听一出租车师傅讲的，一天一老年乘客，车费元，老人拿出个的，司机说，大爷，您没有小票（小面值）啊？大爷说，我们家机器不印小票。司机给找零钱，几个元的，后来又凑了几个元的。大爷一看说，你没有的啊？司机说，我们家机器不印大票。 49.别跟我谈感情，多伤钱哪！ 50.一日，班上某女借我U盘，当时我就很爽快的给她了！后来想起里面有很多少儿不宜的视频，你们懂的。心想这下糟了，在女生心中的光辉形象都荡然无存了！这还不是GC。赶紧给她打电话，通了，还没等我开口，她在那边就急忙的说，我什么都没有看。丫的，你坑爹呢，反应这么快。 51.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 52.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“singleboy!~singleboy!~singlealltheway!~~~” 53.有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。 54.即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季…… 55.将薪比薪想一下，算了，不想活了。 56.问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我，何以处之？答曰：唯有敬他容他让他耐他隨他避他不理他，再过几时看他。 57.如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。 58.我掐指一算，不好！要开学了。 59.暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办？ 60.这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！ 61.干掉鸟人我就是天使！ 62.失恋这种事是要适可而止的你越在乎越会一发不可收拾。 63.花钱越多，离床越近。 64.唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 65.爱是做出来的！ 66.小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！ 67.成功的路很直很直，也很宽很宽！但，我还是不断地走弯！最后只不过是转了个圈！ 68.我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！ 69.也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸…… 70.国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！ 71.你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。 72.今天买西瓜，摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示块，但是心一想他也不容易！送了块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了，回到宿舍。给了自己一巴掌，MD瓜忘拿了。 73.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 74.有没有谁上学的时候，老师提问问题，问到你了，自己明明说不会了，还是让你站起来问你答案，然后就木有然后了，哎站的腿疼！ 75.帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊！ 76.单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！ 77.男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！ 78.等到所有的风景都看透，我想我会抛弃过往轻装前行，你过你的生活，我发我的神经，我不会闯入你的领地，你也不要在我的世界里磨蹭。 79.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。 80.掩盖你是白痴的事实 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！能掩盖你是白痴的事实。 81.喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。 82.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。 83.我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。 84.发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。 85.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。 86.所谓出轨，就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。 87.鄙视我的人这么多，你算老几？ 88.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。 89.本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！ 90.爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。 91.不和我表白呢 为什么你不喜欢我呢，不和我表白呢。哎~ 92.小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了。 93.子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也？”子曰：“十万个不为什么也！” 94.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。 95.从天堂到地狱，哥只是路过人间。 96.今天去我已经离婚了的表姐家（表姐带着一个三岁的女儿），碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上”，只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”。 97.你穿得很危险，但长得很安全！ 98.课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了。 99.走牛B的路，让傻B去说吧。 100.女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。1.大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。 2.别人是越谈越恩爱，而我们是越谈越扯淡。 3.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。” 4.有情人终成家属。 5.如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。 6.你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。 7.要不是打不过你，我早就和你翻脸了。 8.工资不准时，大姨妈倒准时。 9.走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。 10.原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活. 11.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀，就应该被红烧 12.我多想一个不小心就和你白头偕老。 13.有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业；他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他；他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。 14.黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。 15.我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。 16.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。 17.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。 18.人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？ 19.今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。 20.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！ 21.本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学