搞笑的句子内涵段子

1.家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，爱人面前小萝莉，闺蜜面前女流氓。 2.如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。 3.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。 4.您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。 5.生活可以将就，生活也可以讲究！ 6.你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。 7.还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。 8.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 9.手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！ 10.就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if… 11.你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次？ 12.刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽！一圈残存的抽纸。 13.世上淑女不多，可装着装着就多了。 14.虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。 15.楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看？ 16.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 17.孔雀拼命开屏，却露出屁眼！ 18.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！ 19.我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。 20.我要玩的是感觉，不是你的器官！ 21.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。 22.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。 23.死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！ 24.卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。 25.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 26.天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 27.好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。 28.什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。 29.本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。 30.你不觉得人最重要就是讲信用吗？答应别人的承诺打死都要做到。 31.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 32.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。 33.人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。 34.有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。 35.第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。 36.你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。 37.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱…… 38.老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！ 39.高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。” 40.在通往牛逼的路上，我一路狂奔！ 41.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。 42.按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮… 43.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！ 44.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。 45.火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。 46.大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！” 47.有人说我胖？真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗？你一位数？ 48.教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民：它们在干吗？农民说：在PK。教授不解：动都没动过，P什么K？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“SB！专家说啥你信啥！” 49.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。 50.当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！ 51.只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。 52.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！ 53.染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。 54.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。 55.我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。 56.理想很丰满，现实却很骨感！ 57.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。 58.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。 59.你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！ 60.在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了…… 61.对不起，你拨打的用户已结婚。 62.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。 63.乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。 64.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！ 65.一见钟情，钟的不是情，是脸…… 66.如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你；如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你；如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。 67.钻石恒久远，一颗就破产！ 68.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。 69.单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。 70.年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。 71.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 72.我是小蜜蜂呀，飞入花丛中呀，飞呀，插插，飞呀，插插！ 73.在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！ 74.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。 75.如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。 76.你都别老盯人看，再看该买票了，人动物园买猴不得有本钱么！还有，看你长得样吧，丫我前年胃液都吐出来了，我说伱可以开家减肥店了，一准挣钱，这脸长得多敬业啊！ 77.是不是帅哥，剪个平头就知道了；是不是美女，卸了妆就知道了。 78.我们去打的 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。 79.成为你上司的动力 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。 80.世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。 81.我想早恋，但是已经晚了…… 82.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。 83.以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。 84.一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！ 85.只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！ 86.兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊！ 87.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 88.一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。 89.爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。 90.邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥！” 91.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 92.出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。 93.失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。 94.你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。 95.男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。 96.女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。 97.一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。 98.房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。 99.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 100.天若有情天亦老，人若有情死得早！1.别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。 2.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。 3.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。 4.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。 5.心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。 6.我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。 7.放下一勾，勾上一条，放电一电，电死一片。 8.中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。 9.长的帅就是烦，我要是女生早就嫁给自己了。 10.其实我不是一般丑，我只是美的太过分了。 11.看的太透彻，因此活得不正经！ 12.鸭子不会飞，始终飞不起来，虽然有翅膀。 13.抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。 14.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！ 15.看着电视剧里的情怀，我忍不住哭了。 16.当科学无法解释的时候，长相就会来决定一切。 17.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 18.隐身不是怕被打扰，而是给从未有人打扰一个借口。 19.如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！ 20.听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。 21.这种烈女型女流氓，真是世所罕见。 22.别人只会骂你王八蛋，而我会拿出证据证明你就是王八蛋！ 23.不能因为我俩有过节，你就把我当节过。 24.英语不及格代表我爱国，我是爱国者哦。 25.本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来。 26.所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。 27.我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。 28.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。 29.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！ 30.你说你爱我，却要离开我，你说你是不是在放屁！ 31.有钱人终成眷属，没钱人一生痛苦。 32.白天吃黑片打瞌睡，晚上吃白片睡不着。 33.不管学习压力有多大，别忘了微笑着给自己一个剪刀手，因为那是最好的自己。 34.世界上最遥远的距离，就是星期一上午到星期五下午。 35.我谈过最长的恋爱，就是自恋。 36.男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。 37.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 38.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 39.你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。 40.即使你已名花有主，我也要移花接木。 41.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。 42.你知道人的勇气是怎么得来的？就是朋友互相吹捧得来的！ 43.中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。 44.当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害