逗人发笑的搞笑签名

1、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。 2、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。 3、大家好，我是国家一级退堂鼓表演专家。 4、一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。 5、这世界上必有一个人，会对你不离不弃，如果现在还没有遇到，说明你没有逛过屈臣氏。 6、垂死病中惊坐起，我的包裹在哪里。 7、后来我爱上的每一个人都像你，全是傻逼。 8、今天就是520了，哪个250在我面前秀恩爱，我就用502封他嘴。 9、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。 10、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。 11、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。 12、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 13、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。 14、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。 15、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。 16、我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。 17、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉! 18、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。 19、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。 20、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样! 21、意见一致，你说了算。意见不一致，我说了算。 22、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。 23、天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。 24、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。 25、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。 26、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。 27、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。 28、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。 29、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。 30、考完试以后对答案，优生会说：卧槽，又错了一个！差生会说：艾玛，又对了一个！ 31、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。 32、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。 33、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。 34、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。 35、拜托不要叫他动脑子好不好。左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。 36、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗。 37、都是背了太多的心愿，流星才会跌的那么重，都是藏了太多的谎言，我们分手才会那么伤。 38、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。 39、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 40、结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使唤。 41、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。 42、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。 43、这世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 44、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。 45、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。  46、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。  47、油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。 48、个人认为：滴滴打车之所以不叫滴滴打的，是因为后者太像唢呐。 49、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。 50、你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。 51、减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西。 52、当别人说你是疯子的时候，你离成功就不远了。 53、订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。 54、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花。  55、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！ 56、世界上最美的事就是——吃饱了睡。 57、把最后一瓶水留给人民，把那瓶橙汁给我…… 58、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。 59、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。 60、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。 61、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。 62、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。 63、通往成功的路，我总是在施工。 64、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。 65、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。 66、我的长相能让我安静读书到毕业。 67、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。 68、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。 69、喝醉了我谁也不服，我就扶墙! 70、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。 71、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。 72、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。 73、俺从不写措字，但俺写通假字！ 74、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！ 75、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！ 76、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。 77、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。 78、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。 79、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。 80、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。 81、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。 82、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。 83、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。 84、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。  85、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。  86、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。 87、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。 88、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！  89、对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。  90、女人如果不对自己狠，男人就会对你狠。  91、爱情，有时候脆弱的像一朵枯萎的玫瑰花，只有花形而无色彩。 92、别人周末足不出户是为了做宅男宅女，而我只是为了省钱。  93、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样  94、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉  95、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧  96、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。  97、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。 98、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。 99、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。  100、世界最短武侠小说：高手被豆腐砸死了。我因为帅被女人抢死了！1、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。 2、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。 3、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。 4、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。 5、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。 6、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。 7、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！ 8、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！ 9、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。 10、我平胸我骄傲，我为国家省布料。 11、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！ 12、牛B中的战斗机，贱人中的VIP。 13、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。 14、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。 15、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。 16、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。 17、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。 18、不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心！ 19、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。 20、老师上课的质量，决定手机此月的流量。 21、你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。 22、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。 23、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！ 24、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！ 25、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！ 26、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。 27、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！ 28、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。 29、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。 30、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！ 31、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。 32、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。 33、你出来一下，我有事想跟你谈谈。谈什么?恋爱。 34、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。 35、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。 36、老板，来一碗泪流满面。 37、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。 38、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？ 39、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。 40、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。 41、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。 42、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。 43、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。 44、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！ 45、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。 46、不是你不滚，是我不够狠。 47、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学啪啪就给了自己两耳光。 48、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。 49、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。 50、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。 51、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。 52、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。 53、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！ 54、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。 55、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！ 56、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？ 57、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。 58、我对你的心，比钻石还坚硬。不会是心结石吧？ 59、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。 60、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。 61、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 62、和你分手，因为，你连牵手都不配！ 63、有一天小三哭了，因为出现了小四！ 64、三鹿奶粉，后妈的选择。 65、走人民币的路，让人民无路可走！ 66、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。 67、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！ 68、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。 69、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。 7